Schwangerschaftstagebuch 2011/2012

Noch der Rest des heutigen Freitags, ein Samstag, ein Sonntag, ein Montag und fast ein ganzer Dienstag bis wir ENDLICH den nächsten Termin beim FA haben. Dann und erst dann werden wir wissen, ob es wirklich geklappt hat.

Inzwischen denke ich schon jeden Abend daran und darüber nach, ich träume davon, ich beschäftige mich auch tagsüber damit. Ich bin soooo gespannt. Aber außer dass ich meine Tage sozusagen immer noch nicht bekommen habe sind alle anderen (paar wenigen) Anzeichen mehr als vage.

Irgendwie sieht man auch immer bewußter Schwangere rund um sich herum. Draußen auf der Straße, man sieht bewußter Kinder, Kinderwagen, im Fernsehen "Promi-Babies", die und die ist schwanger, ... Gehört man selbst jetzt auch zu den "Glücklichen"? Oder doch nicht? Die paar Tage werden sich ganz schön ziehen.

Kommt noch hinzu, dass ich Montag meinen neuen Job antreten werde. Neue Aufgabe, neuer Arbeitgeber, neues Alles. Freuen tu ich mich ja schon darauf, aber da kommt natürlich auch gleich hinzu, dass ich mir jetzt schon nen Kopf mache, wie ich das wann dem neuen Chef sage - was ich ja recht bald am Anfang sagen muss.

Klar, dann bin ich in Mutterschutz, d.h. unkündbar, aber das hat für mich sowas von Erpressung - als hätte man das alles absichtlich so eingefädelt. Was natürlich nicht stimmt, aber blöd ist es schon und trotzdem. :-(

Wie dem auch sei, noch 4 Tage, die müssen jetzt erstmal vorbeigehen. Ablenkungsprogramm: Kino (Sherlock Holmes, Einkaufen, Lernen, Puzzle beenden (6000er, fehlt noch der Himmel - lauter gleichfarbene Teile...), Wii, bißchen Sport... brrr...und trotzdem zieht sich die Zeit, da bin ich mir sicher.

So, jetzt hab ich Hunger (hab ich übrigens meistens und ich glaube öfter als früher!), habe noch Spaghetti Bolognese von gestern...

...ist noch alles beim Alten.

Wir haben an Weihnachten Anlauf genommen, den Schwiegereltern "Bescheid" zu sagen. Aber in letzter Sekunde bin ich eingeknickt, wollte dann lieber doch nix sagen. Sie machen sich nur Sorgen, und wenn's nichts wird, dann warum sollen noch mehr Menschen Trübsinn blasen?

Also haben wir Weihnachten gefeiert, zusammen Raclette gegessen, Geschenke ausgepackt und mein Mann und ich sind um 22:00 Uhr in die Kirche gegangen. Zugegeben, DA habe ich schon an was auch immer da in mir ist gedacht und mir auch gewünscht, dass wir nächste Weihnachten zu dritt wären...

Sylvester dasselbe Spiel. Da Freunde, die wir zu uns einladen wollten dann doch abgesagt haben, feierten wir wieder mit den Schwiegereltern, wieder gab es Raclette, diesmal noch Fondue dazu. :-) Um Mitternacht dann ab nach draußen - es war ein ganz schönes Geknalle da draußen. Unsere Nachbarn von gegenüber haben ganze Kanonaden aufgefahren, kistenweise schleppten sie die Böller nach draußen. Ganz geheuer war mir das Ganze irgendwie nicht, so schön es auch anzusehen war. Irgendwie hatte ich bei jedem Knall Angst, dass es "dem Krümel" zu laut wäre und es sich mindestens so erschrecke wie ich mich immer. Bin ein kleiner Angsthase, zuckte bei jedem zweiten Knall zusammen, als hätte ich NICHT damit gerechnet. Alles in allem war es mir irgendwie unangenehm und ich war froh, um viertel vor eins wieder heil im Haus zu sein...

Dann gab's noch Nachtisch (für die anderen), ich "enthielt" mich freiwillig. Womit wir nämlich beim Thema Gewicht wären. Irgendwie hab ich zugenommen. Wir Mädels merken das doch schon recht bald, die Hose sitzt enger am Bauch, die Beine haben nicht mehr so viel Luft wie früher (es fehlen die Jeansfalten!) und man geht freiwillig NICHT mehr auf die Waage.

Jedenfalls war heute der 1. des neuen Jahres. Vor 2 Jahren haben wir zu Weihnachten eine WII bekommen und im ersten Jahr auch recht regelmäßig benutzt. Ich sage nur: "Körpertest!" Der misst Gewicht, BMI und auch Dein Fitnesslevel.

Hust, räusper, seufz... Also heute haben wir uns mit gutem Vorsatz dran gewagt: 5,4kg mehr als beim letzten Mal. OK, jetzt sind es 55,8kg bei 1,65m - das ist wohl immer noch in Ordnung. Oder?! :-) Den heutigen Sonntag haben wir also damit verbracht, ein paar Muskeln aus dem Pausenmodus zu reaktivieren und ein paar fast vergessene Übungen durchzuexerzieren. Spaß hats gemacht, aber ich bin völlig fertig! ;-)

Mann, Mann, Mann. Es ist wirklich ein Kreuz mit den sogenannten "Schwangerschaftsanzeichen". Hat man welche, sind es meist keine angenehmen - hat man sie hingegen nicht, macht man sich gleich Sorgen.

Ich bin gleich mal alles das durchgegangen, was ich bis dato kannte:
- Übelkeit: Fehlanzeige
- Brust wird größer: nö
- Brust tut weh: nö
- Bauch wächst: viel zu früh

Hm, das heißt ja nix Gutes. Also erstmal wieder rein ins Net, googlen und suchen, lesen und staunen, prüfen und feststellen: Irgendwie bin ich total unschwanger. Fühle mich auch so - denn mir nix: nicht schlecht, nicht übel, nicht nix. OK, ich schlafe jeden Tag bis zehn, halb elf. Aber ist diese Müdigkeit, die auch zu den Anzeichen gehören soll, wirklich "größer" als sonst? Oder bin ich einfach nur faul und geniesse, dass ich krank geschrieben zuhause bleiben kann? Zumal mein Mann jeden Morgen früh dem Wecker folgen und aufstehen und raus zur Arbeit muss? Ich weiß nicht...

Antriebslosigkeit. Hm, hab ich. Hab ich aber sonst auch immer mal wieder. Also auch nichts Eindeutiges.

Harndrang. Hm, HATTE ich, ein paar Tage lang. Ein paar Tage lang musste ich tatsächlich oft und immer sehr schnell nach dem Trinken zum WC. Aber dann hörte es plötzlich auf. Von jetzt auf gleich. Und ich dachte sofort: "Das war's. Es hat wieder nicht geklappt, Du bist nicht mehr schwanger."

Stimmungsschwankungen. Hm, wir hatten einmal Streit. Aber wir haben hin und wieder Streit, ganz normal. Also kann man das auch nicht zu den "besonderen Umständen" zählen.

Brüste. Sie sollen ziehen, spannen, empfindlicher werden, dunkler werden, größer werden. Es ist wie verhext: ein Tag denke ich, ich spüre was, am nächsten nicht. Ist da was? Ich stehe fast täglich vor dem Spiegel, WILL etwas sehen, aber ich sehe tatsächlich eigentlich nur ganz viel NIX. Alles wie immer. :-(

Mutterbänder. Sie sollen ziehen, wenn sie wachsen. tun sie aber nicht. Wachsen oder ziehen oder beides?

ABER: Ich muss ständig aufstossen. Hä? Gehört das etwas auch dazu? Wieder geh ich im Net auf Jagd und finde tatsächlich was ich suche: Blähungen und Aufstossen gehören auch dazu - der Darm bzw. die Verdauung wird träger und dazu gehört eine vermehrte "Winde-Produktion." Aha. Na denn, wenigstens EIN stetiges, permanentes und passendes Anzeichen. Aber sonst nix.

Es ist echt komisch, manchmal glaubt man, das Unterbewußtsein spielt einem einen Streich. Man bildet sich alles Mögliche ein, oder ist es wirlich so? Tut was weh? Ziept was? Zieht was? Ist was anders als sonst? So genau kann ich das meistens gar nicht definieren. Trotzdem: manchmal wäre ich froh, wenn mir schlecht WÄRE, denn dann wüßte ich, dass noch alles in Ordnung wäre. Überall liest man: sei froh, wenn Du nichts von all den Übeleien hast, aber in Wirklichkeit würden sie einen sicher beruhigen.

Ich habe immer noch ständig Angst, dass etwas nicht stimmt, also klammere ich mich an mein "Aufstossen" und achte auch jeden Tag aufmerksam darauf, dass ich brav meine "Entlüftungen" habe - und zwar MEHR als NORMAL. Solange es so ist, solange ist es gut. Bis jetzt scheint also alles in Ordnung. Noch anderthalb Wochen bis zum nächsten Termin beim FA - solange lebe ich weiterhin in Ungewissheit, bis ich wieder sehe und bestätigt bekomme, dass alles in Ordnung ist.

Drückt uns die Daumen...

Dienstag, Tag 6+1.

Das Wartezimmer ist wieder völlig überfüllt. Wir warten, warten, kommen endlich dran. Die FÄ schaut sich meine Karte an und meint: "Na, das mit dem Wert schaut doch schonmal ganz gut aus. Wollen wir doch mal sehen."

Mein Mann will mit, auch auf den Monitor sehen.

Ich bin gespannt, was mit dem Hämatom ist. Darüber habe ich mir die meisten Sorgen gemacht. Sagte die FÄ doch erst, wenn Blutungen aufträten, solle ich zuhause bleiben (als ob sie eh schon fest damit rechnete) und dann hat sie mich ja gleich für die ganze Woche krankgeschrieben (schonen ist angesagt).

Völlig unterwartet dann das "Ergebnis": Der große schwarze Fleck ist einfach weg, nichts mehr zu sehen. Stattdessen findet sie sofort das, was wir suchen: Eine Fruchthöhle von fast 1cm Durchmesse, darin ein "Etwas" mit SSL von 2mm und sie sagt: "Oh, da haben wir auch schon den Herzschlag, können Sie ihn sehen?" Ich sah nix. Ok, die Fruchthöhle natürlich schon, aber darin nur lauter undefinierbare Schatten. Herzschlag? Hm... . "Sagen Sie bloß Sie sehen nichts?" Hm... Immerhin hat mein Mann gesagt, er hätte was gesehen. Ich bin mir nach wie vor nicht sicher, was genau ich da eigentlich gesehen habe.

Das US-Bild zeigt auch viel Schatten, einen großen hellen Fleck mit einem kleinen dunklen drin. Aha...

Jedenfalls sagte sie: "Das hätte ich nicht gedacht, schon so früh das Herz zu sehen" und "alles in Ordnung, jetzt Blutabnahme das volle Programm und wiederkommen im Januar." Also nahm man mir Blut ab und ich - weiterhin krankgeschrieben und mit Schwangerschaftsbestätigung für den Arbeitgeber in der Tasche - durfte wieder nach Hause.

Freuen? ....verhalten... Ich wage noch nicht, an mein Glück zu glauben und möchte einfach nicht zu sehr enttäuscht sein, wenn es doch wieder nicht klappt, obwohl es jeden Tag etwas "realer" wird.

Tja, eigentlich wollte ich den Termin so lange wie möglich hinausschieben... damit ich quasi noch so lange wie möglich schwanger bleibe (bevor der FA wieder sagt, dass doch nichts daraus wird). Aber auch mein Mann ist natürlich neugierig und will wissen, was denn nun ist. Meine Tage sind nach wie vor nicht gekommen, also ... zumindest das paßt noch.

Dienstag, berechneter Tag 5+1 gehe ich also hin, abends um sechs. Das Wartezimmer ist proppevoll, so ist immer. Nach einer Stunde Warten dürfen wir (mein Mann ist mit) endlich rein. Der FA (ist eigentlich eine FÄ) ist wie immer im Streß, hat eigentlich kaum Zeit für einen, schiebt mich recht schnell auf die Liege mit den Worten: "Na dann schauen wir einfach mal". Wir schauen - und sehen erstmal ein riesiges Hämatom. Genauergesagt: ICH sehe nur einen großen schwarzen Fleck, der da offensichtlich nicht hingehört. Meine FÄ verzieht aber kaum Miene. Als ich frage, was das heißt, antwortet sie nur: "Hm, das regelt die Gebärmutter von alleine". Dann finden wir doch ein kleines Fruchthöhlchen, das auch zu 5+1 paßt.
Ich erinnere sie daran, dass ich vor einem Jahr schon mal da war und dass es damals nicht klappte - und da ich ja schon 34 Jahre als bin, wir nicht noch weitere Jahre lang probieren wollen... Sie meint: "Nun, bis Weihnachten sollten wir wissen, wa da los ist."
Sie möchte, dass ich Freitag wiederkomme, zur erneuten Blutabnahme, um zu kontrollieren, ob der HCG-Spiegel auch schön so steigt wie er soll. Da Freitag ist habe ich wenig Lust über's Wochenende bis zum kommenden Montag zu warten, aber glücklicherweise bekomme ich die Nummer des Labors mit, wo ich so ab 16h dann auch selbst anrufen könne um nach dem Wert zu fragen. Am Dienstag lag er bei 2060...

Und dann beginnt sie wieder, die elende Warterei. Um halb vier, kurz bevor mein Mann kommt, halte ich es nicht mehr aus und wähle die Ziffern - aber leider sind noch keine Ergebnisse vorhanden. :-( Ich bin aufgeregt, schwanke zwischen Vorfreude und Angst und denke, das nächste Mal muss eben mein Mann anrufen.

Er kommt, da das Labor bis 18 Uhr auf hat, beschließen wir es um 17h zu probieren. Er hat aber leider auch kein Glück, wird auf später vertröstet. Kurz vor 18 Uhr rufen wir wieder an, wieder nichts. Ich bin langsam ziemlich durch den Wind, die Warterei macht mich ganz kirre. Wir bekommen eine andere Nummer, die "Spätschicht" sei dann auch noch da... Wieder warten, wieder anrufen, wieder nichts. Langsam glaube ich an ein böses Spiel, habe aber die ganze Zeit eigentlich nur Angst, dass die irgendwann Feierabend machen und wir gar keine Anwort mehr bekommen.

Um viertel vor acht Uhr abends dann (!) bekommen wir endlich die gewünschte Zahl: 3600. Hm. Sollte mich jetzt eigentlich freuen, aber so hundertprozentig klappt es nicht. Habe ich nicht gelesen, dass der Wert sich alle 2 Tage auf das Doppelte erhöhen sollte? Wäre das nicht über 4000, und das eigentlich auch schon am Donnerstag?

All die Tabellen und Statistiken, all die 1001 Infos, die man sich im Internet ansehen kann - die machen einen nur verrückt. Ich bin "verhalten fröhlich" und versuche mich weiterhin abzulenken. Natürlich denke ich trotzdem dauernd daran. Ich surfe und surfe, schaue, lese, recherchiere, DENKE und GRÜBLE... und das wird auch weiterhin so bleiben.

Hallo!

Also bin ich jetzt wohl schwanger...sagt zumindest der Test. Besser gesagt: sagen alle DREI Tests!

Gleich ein oder zwei Tage nach dem Ausbleiben hatte ich irgendwie so das Gefühl, es könnte so sein - ich habe es mir soooo gewünscht! Seit 13 Monaten probierten wir nach einer 10tägigen ersten Schwangerschaft, die schneller wieder vorbei war als man sich daran gewöhnen konnte, erneut schwanger zu werden, aber es klappte und klappte nicht. Jetzt - ab in die Apotheke, Test besorgen.

Den ersten Test habe ich gleich mal völlig "unter Wasser gesetzt". Habe ihn derart mit Urin beschossen, dass er quasi darin unterging. Na prima, ich hocke auf der Toilette im Büro, bin supernervös und das Stäbchen zeigt nix, absolut gar nichts.
Also in der Mittagspause raus, nächsten besorgen. Superteuer, aber einen anderen gab es nicht. Egal, zurück ins Büro, zurück zur Toilette, 2 Minuten warten...und: es erscheint ein Kreuz! Die zweite Linie ist so dünn und kaum sichtbar, dass ich immer wieder draufschaue. Immer wieder.

Meine Händer zittern total, als ich wieder am Schreibtisch sitze. Meiner Kollegin sage ich es, sie freut sich für mich, umarmt mich und langsam beruhige ich mich. Die nächsten 5 Stunden vergehen sehr langsam, noch in der UBahn schreibe ich meinem Mann eine SMS, er möge bitte einen Test besorgen.

Das macht er - als ich nach Hause komme, verziehe ich mich gleich wieder auf die Toilette und komme mit einem positiven Test zurück. Auch hier ist der Streifen nicht sonderlich fett, aber er ist zu sehen: eindeutig! Mein Mann ist weniger aufegeregt als ich, aber so ist er sowieso immer: ruhig und völlig in sich ruhend - während ich fast ausflippe. :-)

Tja, das der erste Tag. Meine Gedanken fliegen im Kreis, um die Kurve, wie in einem Labyrinth, einen Ausweg gibt es nicht, dafür viele lange Schleifen, Staus und Umwege... Ich bin sehr glücklich einerseits, aber andererseits will ich gar nicht daran glauben aus Angst, es geht wieder schief. Also was mache ich? Bangen, hoffen, zittern, ... und ungeduldig anfangen abzuwarten. Warten, warten, warten...das soll meine Hauptbeschäftigung die nächsten Wochen sein.